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sexta-feira, 29 de julho de 2011

SEXTA - FEIRA







     
Dia de gastar seu  Bolsa Balada que a Tia Dilma nós dá todo final de mês.




E tomar aquele banho de champagne, e mostrar que você tá podendo!

Crônica De Um Operado de Hemorroida


Em 150 d.C. Ptolomeu falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela. Foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro. 
  
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cu. Isso mesmo, o cu! Operei de hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que eu achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso. “É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha dar o toque de recolher. Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia! Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa. Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você tá cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo. Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cu) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, o cu deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor. Passam pela cabeça soluções mágicas: usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos. Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest. Esguichinho d’água! Tem que ser igual ao da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados. Descobri também que somos descendentes diretos do babuino, porque você fica andando como macaco e com o cu vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cu dói, e como! Para melhorar as “idas” à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: “quem tem medo de cagar não come!” Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cu. Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cu ficou afinado em ré menor, uma beleza! O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!


Via @Doguiferreira

quarta-feira, 27 de julho de 2011

Separados No Parto


Ninguém Me Cutuca



Religiosos!

 Alô pastores e pregadores em geral, um aviso: DEUS NÃO É SURDO!
Sendo assim, poderiam diminuir os berros ( porque já ultrapassou o patamar de grito há décadas) e pregar a palavra normalmente, sem essa necessidade de berros.
Padres e derivados católicos, vamos falar mais de Deus e menos de Dízimo. Eu não fui a igreja pra saber quanto de luz a paróquia deve, eu fui ouvir a palavra de Deus!

terça-feira, 26 de julho de 2011

Educação Brasileira - Jennypher Cullen Neto a Pensadora!



Melhores respostas:

1- Qual é o astro que nos ilumina e aquece?
Res: Romulo Costa. Ilumina e esquenta o pancadão.


2- Qual é o elemento básico necessário à vida encontrado somente na terra?

Res: Bolsa familha


5- O que são trangênicos?
Res: Homocessuais operados


6- Fale sobre o aparelho reprodutor feminino e masculino e como se dá a reprodução sexuada.
Res: O cara enfia a prejereba no bacalhau, sem camizinha, goza dento,a soma ingravida e dá mó merda.


7- Faça uma avaliação e auto-crítica as aulas de ciências.
Res: Foi legauzinha, + naum aprendi nada. E depois que a cenhora se junto com a mafia da inveja, eu juntei com peçoal do fundo so pra sacanear.



O texto foi escrito do mesmo jeito que a intelectual escreveu na prova!

segunda-feira, 25 de julho de 2011

Dieta já!

Descobri o que faz engordar: É o shampoo!!!... 
No rótulo está escrito: "Para dar corpo e volume".
Agora vou só usar detergente de louça - 
o rótulo diz: "Elimina até as gorduras mais difíceis."


Via Lidiane

domingo, 24 de julho de 2011

quarta-feira, 20 de julho de 2011

Descobrindo o Stress



1. Você está dirigindo seu carro num dia chuvoso e vê uma bela garota pedindo carona. Você decide ajudar e pára o carro. Ela entra, agradece, começam conversar, quando derepente ela tem um ataque, começa a se bater e babar. Sem saber o que fazer e desesperado, você corre até o hospital mais próximo.
Isso é um STRESS


 2. No hospital eles dizem que ela teve uma pequena convulsão e que também estava grávida e entrou em trabalho de parto, mas correu tudo bem e o médico lhe dá os parabéns pelo filho… Você explica que nunca tinha visto a tal garota antes, mas o médico e a equipe explicam que ela afirmou ser ainda menor de idade, e que você é sim o pai da criança.
Isso é um grande STRESS


 3. Devido a sua insistência em não ser o pai da criança, o médico propõe fazer um exame de DNA para comprovar. Sem alternativa, aceita e aguarda o resultado. Após algumas horas e já fervendo de raiva, o médico o chama de lado e diz que você não pode ser o pai, pede desculpas pelo ocorrido, e explica que o exame mostrou que é estéril e portanto a menina estava mentindo.
Esta notícia provoca um STRESS misturado com alívio profundo


4. A caminho de casa, se lembra que você tem três filhos.
Agora sim você está tendo uma experiência real do que é o STRESS


Via @DeygoAlves

Separados Por Um É o Tchan


 +


=
 
EU GOSTXU MUITXO

segunda-feira, 18 de julho de 2011

CA-RA-LHO



Tipo, se fosse uma semente de maconha eu até entenderia que era um usuário e tal, mas que diabos esse cara cheirou? Pra surgir essa planta no pulmão dele?

Seguuuuuuuura Peão!

sexta-feira, 15 de julho de 2011

quarta-feira, 13 de julho de 2011

quinta-feira, 7 de julho de 2011

Papel Higiênico Para Anão



Acessibilidade é tudo, até nas coisas mais simples da vida! kkkkkkkkk

Ridículo


Se existe uma coisa no mundo que me deixa extremamente puto da vida, é esse tipo de pessoa.
Uma pessoa que se diz serva de Deus, mas que amaldiçoa as outras, as quais ele julga merecedoras, de suas pragas e de seus insultos. O pastor Marco Feliciano que também é Deputado Federal (Infelizmente), além de ser homofóbico em suas declarações é racista, chegando a declarar que os povos Africanos sofrem porque são descendentes do neto amaldiçoado de Noé. Tem cabimento uma coisa dessas? Ao invés de pregar a palavra para ajudar essas pessoas, ele prega para aumentar o repúdio para com elas. Não sei como chamar uma pessoa dessa, mas filho de Deus e servo dele deputado, ou pastor, como queira ser chamado, eu tenho toda a certeza do mundo que o senhor não é. Filho do tinhoso quem sabe, mas de Deus não eis, lamentável uma pessoa como o você ocupar um cargo representando o povo.

Todos Contra O Racismo

Uma imagem dessas vale por mil palavras.

Filosofia de Botequim

A pura verdade!

segunda-feira, 4 de julho de 2011

Plantão Diarreia

Para evitar o fim, Orkut apela aos palavrões e solta o verbo nos usuários!
kkkkkkkkkkkkkkk
vale tudo nesse mundo pra se manter vivo.

E Teve Boatos Que Eu Estava Na Pior...

Se ter condições de tomar banho com guaraná ANTARCTICA  é estar na pior, porraaaa, que quer dizer tá bem né?